>>828
ありがとうございます。
今、妊娠中だから何でも気になるんだろう？くらいにしか思ってもらえなくて。実際、そうなのかもしれないけれど（無事に産まれてから同じ話を聞いても、気にならないかもしれないしいや、やっぱりなるかも・・・・）
なんか、義母や義妹に「この子はあの時の子の生まれ変わり」みたいなニュアンスで言われたのも、不快だった。これが再婚のデメリットだったのかな・・・と、思ったり。
と、言う事を話してちゃんと時間とってもらいますね・・・・本当にありがとう。
神々しいっていうか。生命力の弱さがかわいさに転じているというか。
弱く産まれた子を愛しいと思ってくれ、今も忘れない義母さんも義妹さんも
人間的には悪い人ではないと思うけど、お産を控えた823に
それを垂れ流すのは無神経としか言いようがない。
823のことが心配ならお産のネガティブなイメージを
（いくら天使みたいでも哀しい出来事であることは間違いない）
植え付けるようなことは避けるべき。
ブルーな気持ちをちゃんと旦那様に伝えてください。
>>826さんの仰る言い方が無難なんじゃないかなーと思います。
なんか義家族は鈍いなとは思うけれど、悪気は無いような印象を受けました。
亡くなった子供のことって、いつまで経っても忘れられないんっていうしね。
私の主人の兄が２人（一人死産、一人生後まもなく死亡）亡くなっていて、
もう30年以上経つけれど義母は毎度毎度その話をする。
母親は前妻さんかも知れないけれど、
義母にとってはかけがえのない孫だったところは同じ訳で。
早く>でも、話してはいけない相手を選ぶことはできると思う。
という826さんような分別を付けてくれるといいね。
私の旦那も結婚前に以前婚約（私以外の人と）中に流産した子がいて、
それが辛くて上手く行かなくなって別れたという話をしてくれた。
けどその話はその時一回きり。
ちょっと状況は違うけど、まず旦那さんが分かってくれるといいね。
>天子みたいにかわいくなくても良い。元気な子を産みたい。と、思う
の部分。これも同じように思うのは当然だし自由だけど、
亡くなった子の話と同じように「話してはいけない相手を選ぶこと」だと思う。
（もちろん823さんはまわりに言わなくても済むよう此処で吐き出したんだろうけど）
余計なお世話だけど子供は親にとっちゃ皆天使だよ。
体はとっても元気だけど心がゆっくりしか成長しない子供を産んでそう思った。
何とか心穏やかに出産されて下さい。応援してます。
それは旦那さんも義母義妹さんも配慮が足りない
死んだ子が可愛かったのは事実にしろ、何も妊娠中の後妻に話して聞かせることじゃない
妊娠中はただでさえ生まれる我が子に対して神経質になっているというのに、
やれ早死にがどうのと言われたくない
それに前妻とその子、あなたとお腹の中の赤ちゃんを比較されているようで不愉快
亡くなってしまった赤ちゃんは本当に可愛かったんでしょう
けど、それは旦那家族の胸の内に秘めておくべきこと
私もあなたと同じ
×1夫・初婚私の夫婦、旦那には前妻との間に子どもアリ(親権は前妻)
現在妊娠34W
幸い、旦那家族は前妻のこと、またその子どものことを滅多に話さない
話しても聞くに堪えない話し方ではないのでこちらも聞き流せる
でもそれが当たり前のことだと思うよ
みなさんが一連のレスで回答されている通り
旦那さんやその家族はいい人だけど配慮が足りないんだと思う
鈍感なんだろうね
とはいえ、挙句の果てに「あの子の生まれ変わり」？？？ハアァァ？？？
寝ぼけるのは布団の中だけにしろ、ての
この子は私と旦那の赤ちゃん。誰の生まれ変わりでも誰の代替品でもない。
何にも替えられない唯一の大切な存在だ、ての！！！
「別の何か」を赤ちゃんや私に投影しないで、と叫びたくなるよね
あなたは旦那さんにもっとハッキリと怒りを伝えて構わない
「母」として毅然と構えてお互いに元気な赤ちゃんを産みましょう！！
そうですよね。
本当に本当にあっという間だったけれど、義実家には忘れられない数日間だったんだと思う。
その数日には誰の心にも愛情だけしかなかったんだと思う。だから、私にも話せるのかな・・・